Eine Realsatire in viel zu vielen Akten

Wähle nun: Akt 1, Akt 2, Akt 3

Axel: Was ham wa letzte Stunde gemacht?
Marek: Keine Ahnung...
Ilse: Wir haben in der letzen Stunde doch den einen Versuch gemacht, da mit dingens, wo er, öh, na, du weißt schon...
*Marek schüttelt den Kopf.
Axel: Welchen Versuch?
Ilse: Ja, da mit Strom und Spannung.
*Marek bricht in schallendes Gelächter aus.
*Axel fällt ein.
Marek (japsend): Versuch mit Strom!
Axel (johlend): Spannung!
*Marek rennt zu Nuls und Peter.
Nuls: Und dann gehst du auf den Turm und nimmt das Schwert. Das gibst du dem Fakir. Der hat ja vom Nekromanten eine Wagnerbürste geschenkt bekommen.
Peter: Das mit den Blümchen?
Nuls: Genau. Und das gibt er dir dann, wenn du ihm das Rätsel beantwortest. Da tippst du einfach IDDQD und du hast es geschafft. Mit der Bürste gehst du dann zu...
Marek (immer noch lachend, Nuls unterbrechend): Ilse, gerade, wir haben letzte Stunde einen Versuch gemacht. Mit Strom! Und Spannung!!!
Nuls: Ja und?
Peter: Warum erzählst du uns das jetzt?
*Marek schaut die beiden deprimiert an.
Nuls (fortsetzend, Marek ignorierend): Mit der Bürste kommst du am Eingangsyeti vorbei. Du gibst ihm die Bürste und er lässt dich rein. Natürlich musst du das Kostüm anhaben. Das bekommst du von...
*Marek läuft depressiverweise zu Knut.
Marek: Keiner mag mich.
Knut: Stimmt. Verpiss dich, Arschloch.
*Knut fängt an, anzufangen, Marek zusammenzuschlagen.
Marek: Das war aber ein komischer Satz.
Knut: Stimmt genau.
Marek: Dem Autor scheinen die Ideen auszugehen.
Knut: Ist richtig, ja.
Marek: Der benutzt eh nur alte, dumme Insidergags, die keiner versteht. Der denkt sich nicht mal Eigene aus. Keine Handlung, nur eine lose Aufeinanderfolge von Sinnlosigkeiten.
*Ein Gewitter kommt auf.
*Ein Orkan bläst Marek die Mütze vom Kopf.
Marek: Welche Mütze? Bin ich Thomas? Ich hab keine Mütze.
Thomas: Ey, mach meine Mütze nich an.
Marek: Oh, hehe. War nichts gegen dick. Was machst du eigentlich hier? Du bist doch sitzengeblieben?!?
Thomas: Achja, scheisse, na dann mach ma gut, ne?
*Thomas ab.
Marek: Aber jetzt mal im Ernst, wo kommt in der Schule ein Orkan her?
*Eine donnernde Stimme ertönt: Halt's Maul und sag deinen Text.
Marek: Von irgendwelchen Stimmen lass ich mir nix sagen.
*Ein Vogel kommt angeflogen.
*Der Vogel lässt einen Zettel in Mareks Hände fallen.
*Der Vogel steigt in die Luft und fliegt davon.
*Marek liest den Zettel:

o--------------O
| Halt's Maul! |
|   Und sag    |
| deinen Text! |
O--------------o

Hm, das nenne ich mal komisch. Wie kam die Schrift an die Wand? Übernatürliche Kräfte? Der Autor? Könnte sein, aber ich habe da einen anderen Verdacht, der unsere drei Freunde noch in arge Bedrängnis bringen könnte. Und zwar könnte Ilse doch zusammen mit Ida ein geheimes Bündnis gemacht haben, in dem sie *autsch* Okay, also doch der Autor.

*Luntenzwerg kommt von hinten.
*In den Raum.
*Luntenzwerg stellt sich hinter das Pult, nimmt das Klassenbuch und hängt sich in einer sehr, hm, extrem lässigen Pose hinter das Pult, wobei sein "Gesäß" zufällig an der Tafel hin- und herschrabbt.
Luntenzwerg: Soso.
*Luntenzwerg legt das Klassenbuch auf das Pult.
*Luntenzwerg stellt sich vor das Pult.
Luntenzwerg: In Deutsch habt ihr gerade Satire gemacht. Das interessiert mich, wer kann mir denn da mal was erzählen ...
*Marek versucht vergeblich, durch Melden Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen.
Luntenzwerg: Yas, äh, Ivonne?
Ivonne: Öh, äh.
*Ivonne zuckt ratlos mit den Schultern.
Luntenzwerg: Na?
Ivonne: Ich weiß nicht, Marek hat das alles gemacht... *verstört grins*
*Marek hüstelt.
Luntenzwerg: Achso. Naja. Hm und in Latein habt ihr gerade ABlativus Absolutus gelernt. Das hab ich damals nicht verstanden, kann mir das mal wer erklären?
*Jeder versucht, sich unauffällig zu verhalten.
Luntenzwerg: *ejahust* Keiner? Hm, ich hol grad mal was, könnt ihr dann ja überlegen...
*Luntenzwerg läuft betont zufällig genau auf Nuls und Peter zu.
Luntenzwerg: Äh, kommt ihr beiden mal mit?
*Luntenzwerg geht in Richtung Hintertür, wobei er das Klassenbuch von Pult schmeißt.
Luntenzwerg (beiläufig zu Nuls): Kannst du mal aufheben?
*Nuls zuckt seine Schultern.
*Nuls bückt sich.
*Luntenzwerg holt seine Lunte raus.
*Luntenzwerg nimmt Anlauf.
*Luntenzwerg trifft voll ins Schwarze.
Nuls (erschreckt): Aaaaah!
Miriam: Tolle Wurst!
Jutta: Is zwar keine Wurst, aber lass ma' stecken.
*Luntenzwerg bemerkt die Klasse.
*Luntenzwerg ejahustet.
Nuls (mit leichtem Völlegefühl): Oooooh!
*Luntenzwerg steckt seine Lunte in die Hose.
Luntenzwerg: Hm, so, könnt ihr jetzt erklären, was ihr in Latein gemacht habt?
*Allgemeines Gemurmel.
Luntenzwerg (wundernd): In Mathe?
*Allgemeines Gemurmel.
Luntenzwerg (Hoffnung verlierend): In Sport???
Marek (versuchend, Aufmerksamkeit zu erregen): Also ich könnte ja sagen, was wir in Deutsch gemacht haben...
Luntenzwerg: Hm, keiner weiß was... Ich geh mal eben was holen...
*Luntenzwerg verlässt den Raum.
*Man hört schnelle Schritte.
*Man hört, wie eine Autotür geöffnet wird.
*Man hört, wie eine Autotür zugeschlagen wird.
*Man hört quietschende Autoreifen.
*Man hört ein Flugzeug abheben.
Balduin: Wenn er fertig ist, muss ich auch mal...

Höchst wunderlich. Luntenzwerg sagte, er wolle etwas holen. Doch dann diese Geräuschkulisse. Ich will ja nichts unterstellen, aber ich habe da so eine Idee, was er vorhaben könnte. Was wäre, wenn er mit Ilse und Ida ein geheimes Bündnis geschlossen hat, bei dem er *Autsch* Okay, er ist nur eben etwas holen gegangen ...

Arno: Wo der wohl hin ist?
*Die Tür öffnet sich. Herein kommen: Urban Benninghoven, Conny Hackergirl, Johanna Fitzgeraldine Kingshail, Hellmut Rossmeyr, Melchior Schmidt, Horst Hütt-R-Man und natürlich Bongo Luntenzwerg.
Hellmut: Hollo.
Alle (erschreckend, sich fürschtend): Aaaaaaaaaaaaah!
Hellmut: Mer ham k'hört, dosch ihr net wissen dot, wos ihr im Underischd mochd. Und dorüber wolldemer eusch mo wos erzählen...
Sprechchor (erst leise, dann immer lauter): Rossi sucks!  Rossi sucks! Rossi sucks! Rossi sucks! Rossi sucks! Rossi sucks! Rossi sucks! Rossi sucks! Rossi sucks!
Hellmut (traurig): Obbo...
*Hellmut ab.
Hackergirl: So ihr Weihnachtsgeister! Was habt ihr zu eurer Verteidigung vorzubringen? Nichts, woll?
Käthe: Also ich kann das alles.
*Marek kippt lachend vom Stuhl.
Käthe (verwundert): Echt!
*Marek rollt lachend auf dem Boden herum.
Horst: Marek, passen Sie mal auf. Das geht ja nun nicht so, heute hip und mrogen hop, Da könnte ja jeder kommen, und! Ist das verstanden, öööh, worden?
Urban (beruhigend): Also. Nachdem die Diskussionssatiren nicht geklappt haben, könnten wir ja mal schauen, was hier so passiert. *lacht* Ida, was meinst du denn?
Ida: Ich find das alles viel zu schwer.
*zustimmendes Gemurmel kommt auf.
Marek: Ich find das alles viel zu einfach.
*ablehnendes Gemurmel kommt auf.
*Urban denkt . o O (So wird das nie was ...)
Urban: Also wir wollen das mal geregelt machen. Ida, was findest du denn zu schwer?
Ida: Äh. *kichert* Weiß ich nicht. *kichert* Einfach alles.
Melchior (Rede einleitend): Häm.
Ilse (Kotlett einführend): Hamm.
Melchior (in einem Ton, der absolut nicht verrät, ob das ironisch gemeint ist): Na, das ist doch ganz einfach. Ihr seid Schüler. Uns ist das egal, ob ihr durchs Schuljahr kommt. Schüler wachsen nach. *zufrieden grins*
Sigrid: Also, ich weiß ja nicht, aber men könnte ja die Hausaufgaben abschaffen. Ich glaub, dann klappt's.
Max (aufschreckend): Häh?
Mrs Kingshail: Hm ... *now humming* ... Das kann man so nicht machen... *now humming* ... dann wird immer mehr abgeschafft... *now humming* ... das zerläuft in deinen Händen wie Wachs.
Max (aufschreckend): Häh?

Songbeleuchtung: goldenes Licht. Dir Orgel wird illuminiert. An einer Stange
kommen von oben drei Lampen herunter und auf den Tafel steht:

DIE BALLADE VON DER UNZULÄNGLICHKEIT SCHULISCHEN STREBENS

KÄTHE:
    Am Anfang kommt der Ernst des Lebens,
    ganz unverhofft und ganz schön schnell,
    wird dann zum Mittelpunkt des Strebens,
    ganz legal und gant formell.
        Doch wenn man mal keine Lust hat,
        mal einfach nur mal keine Lust hat,
        dann wird man belogen,
        dann wird man erzogen,
        auf dass man sich dem Einheitsgrau anpasse.

MAREK:
    Dann später in der Jugendzeit,
    wenn man schon langsam abgestumpft,
    man denkt, jetzt ist's schon zu weit,
    noch rauszukommen aus diesem Sumpf.
        Und wenn man mal keine Lust hat,
        mal einfach nur mal keine Lust hat,
        dann wird schnell betrogen,
        dann wird schnell verzogen,
        auf dass man sich dem Einheitsgrau anpasse.

KÄTHE & MAREK:
    Später noch dann geht man
    zur Universität des Landes,
    und merkt auch hier ganz fix und schnell,
    sei eins nicht: individuell.
        Denn wenn man mal keine Lust hat,
        mal einfach nur mal keine Lust hat,
        dann wird nur gelogen,
        dann wird nur verzogen,
        auf dass man sich dem Einheitsgrau anpasse.

*Der Anke-Ida-Miriam-Ivonne-Sigrid-Anne-Jutta-Chor spielt das große, gedehnte: "Häääääääääääääää?"
Ilse: Also ich hab keine Probleme mit dem Stoff in der Schule.
*großes Gelächter kommt auf.
Ilse (rechtfertigend): Ja ... Stimmt auch ... Ich hab keine Probleme damit ...
Urs (zu Arno): Ey, schau mal, die hat gar keine Socken an.
Arno (zu Marek): Ey, du bist Gott. Lass' ma' regnen!
Tom (zu Arno): Hatter seine Niesmaschine wieder mit?
*Marek zückt eine Spritzflasche.
*Marek richtet sie auf Susi.
Susi (Marek nicht bemerkend, fröhlich): Dumdidum.
*Marek grinst.
Susi (Fehler machend, unbeschwert): Piep.
Marek: Hatschu.
*Marek drückt ab.
*Susi hüpft wütend auf dem Stuhl herum.
Susi: Aaaaaah! Hör auf damit.
Urban (ermahnend): Marek! *Pause einlegend (im Alter ist das halt so)* So.
Jutta: Ja also, ich denke, also, wir finden das zu schwer.
*Urban läuft zustimmend im Raum auf und ab.
*Urban stolpert über ein Paar Birkenstocksandalen.
*"Scheiße" knurrt der Melchior.
Urban: Also, wie mir der große Autor gerade mitgeteilt hat, müssen nur noch Berta und Heike was sagen, dann haben wir alle etwas gesagt. Außerdem können wir eh Schluss machen. Das bringt so nichts.
Autor: Moment.
*Hackergirl verteilt lustige Zettelchen mit Hausaufgabentips.
Autor: Sorry, I couldn't resist.
Urban: Okay, Berta, Heike, was haltet ihr von der Sache?
Heike: Hä?
Berta: Welche Sache?
Luntenzwerg: *ejahust* Okay, machen wir mal Schluss für heute.
*Alle packen ein.
Allgemeines Gemurmel: Das war vielleicht blöd.

Hm, warum sagen die das? Fanden die das so schlimm? Ich meine, das hängt doch von der Aufgabenstellung ab, wie das Ergebnis wird. Das heißt, eigentlich nicht. Es wird immer eine Satire. Naja. Ist ja auch egal. Aber unter uns, Ilse, Lunternzwerg und Ida haben eine große Ver- schwörung am laufen, bei der sie *Autsch* Also doch keine Verschwörung ...